黒坂岳央です。
「嫌われる勇気」という言葉が広まり、「他人の顔色なんて見るな」という意見をよく見る。
方向性としては正しいが、この表現自体がすでに誤解を招いている。嫌われる勇気の本質は「顔色を無視する」ではなく、「正しい行動の結果として嫌われることを受け入れる」ことだからだ。
だが現実を見ると、「嫌われる勇気」を誤解して空気を読まずに迷惑な振る舞いをした結果、「全員から嫌われる無敵の人化」しているケースが多いと感じる。本来の意味を履き違えると、ただ迷惑なだけの人になる。
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嫌われる勇気を誤解するな
空気を読まず、約束を守らず、改善努力もしない。それを「嫌われる勇気があるから」と正当化する。失礼な物言いで他者を雑に扱いながら「本音で生きてるだけ」と開き直る。
人間関係が崩壊し、信頼もゼロになった状態で「自分は自由だ」と思い込む。こういう人はネットにもリアルにもいる。だが、これは嫌われる勇気を持っている勇敢な人ではなく、失うものはなにもないだけの「無敵の人」だ。
単なる社会適応の失敗を、それらしい言葉で正当化しているだけだ。では本来の意味は何か。一言で言えば「正しく行動した結果として嫌われることへの受容」であり、嫌われに行く戦略ではない。
正しい「嫌われる勇気」
アドラー心理学によると、他人の評価は自分ではコントロールできない「他人の課題」だ。だから自分は自分の課題に集中する。その結果として嫌われることがあっても、それは受け入れるという順番となっている。
勘違いする人たちに共通するのは、行動の結果を引き受ける覚悟がないまま「自由に振る舞う権利」だけを主張する点だ。意図的であれ無自覚であれ、相手の気持ちや場の雰囲気を無視した振る舞いは全員から避けられる結果を招く。
その結果として孤立し、周囲や社会を逆恨みするのであれば、それは選択の失敗だ。自由に振る舞うなら、その帰結も自分で引き受けるのが筋である。
人間関係は「信用ゲーム」
感情論を排して現実を見ると、人間関係の評価ロジックはドライだ。
「一緒にいると得するか」「リスクは低いか」「信用できるか」こうした要素で判断される。
社会心理学の知見でも、好意は年収・昇進・チーム成果に強く影響することが示されている。人事権を持つ上司との関係は昇進に強く影響する。好意が評価に作用するのは、組織の現実だ。
さらに言えば、人は「予測可能性」で信用する。約束を守る、一貫性がある、最低限の配慮があるなどだ。好き勝手振る舞うと「この人と関わると損する」という判断を相手に与え、自然に全員から距離を置かれる結果になるのだ。
好かれたい相手を選びなさい
筆者は嫌われる勇気をこう解釈している。「最初に誰に愛されたいか選びなさい」と。「その結果、一部の人からは嫌われるがそれは受け入れよ」と。
仕事では顧客を絞り込むことがこれに当たる。逆に言えば自分のターゲット顧客以外からは嫌われても良い、という考えだ。この記事も同じで読者層を考えて書いているので、あまり平易な言葉を使わず、ロジカルに書いている。
筆者のようなお硬い文章を好まない読者からは避けられるだろうが、それは最初から想定してのことだ。これをすると一部から嫌われるが、熱心に読んでくれるターゲット読者からは支持を得られるというわけだ。
一方で冒頭の無敵の人化した場合、好かれたい相手も何も意識せず、ただ幼稚に自分の好き勝手振る舞うだけなので本来の意味を履き違えていると言える。
◇
昨今、「自分らしく生きる」「自分にやさしく」みたいな言葉が非常に多い。これ自体は正しいが、それを誤解すると「自分に優しく、他者に厳しく」という厄介な人になる。嫌われる勇気もそれと同じで全員から嫌われてしまっては元も子もないのだ。
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