【アゴラ】黒坂 岳央：「真の育ちの良さ」はマナーでは作れない

黒坂岳央です。

「育ちがいい人の特徴」は定番コンテンツだ。検索すれば似たような記事がいくらでも出てくる。だがどれを見ても内容は似たり寄ったりで、「魚をきれいに食べられる」「言葉遣いが丁寧」「礼儀正しい」といった項目が並ぶ。

だがそれらを見るたびにいつも違和感がある。これらは育ちではなく、しつけと教育の産物だ。社会人になってからでも習得できる。テーブルマナーは一日講座で学べるし、丁寧な言葉遣いはビジネス研修で矯正される。つまりそれらは「育ちがいい人の特徴」ではなく「行儀のいい人の特徴」に過ぎない。

本当に育ちがいい人にしかない特徴は、表層的な振る舞いではなく、幼少期から愛され肯定されて育った人間の内側に染み込んだものだ。表面だけを即席で装うものではないのだ。本来、育ちは後から簡単に変えられる変数ではないはずだ。

「お金持ちでも愛のない家庭」「貧しくても愛のある家庭」もある。ここでいう育ちの良さは経済水準ではなく、愛情の充足度の話だ。筆者の実家は貧しかったが、愛はあった。そういう意味で、部分的には育ちが悪かっただろうし、逆に経済力とは無関係に愛情で充足した部分もあったと自己分析している。

自分はこれまで数々育ちがいい人と会ってきたが、最も身近な存在は妻だ。妻は経済的に余裕がある家庭で育ち、高学歴で貧しい家庭で育った自分とは対局の存在だ。

自分も妻から影響されて徐々に変わっていった。本稿では筆者が考える「マナーではなく、本当に育ちがいい人の特徴」を考察したい。

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怒らない

育ちがいい人はめったに怒らない。これはアンガーマネジメントが上手、という意味ではない。そもそも怒る選択肢を持たないのだ。

彼らは承認欲求が低く、欠乏感がない。他人に軽く扱われても自己価値が揺らがないため、滅多なことではトリガーが引かれない。

怒りとは多くの場合、「自分が正当に扱われていない」という期待値との乖離から生まれる感覚だ。しかし、幼少期から親からしっかり肯定され、大切にされてきた人間は「他人からの評価と、自分が有する価値は別もの」という感覚で、他者から無礼を言われてもまったく揺るがない。

そして怒りと否定は度々セットとなるが、彼らは怒鳴ったり否定しない。静かに、しかし明確に指摘する。そしてその指摘は「あなたは間違っている」「性格が最悪」などと極端な人格全否定の代わりに、「こういう考え方もあるのでは？」という提案の形を取る。そして指摘は人格ではなく、思考や行動など変えられる点だけだ。

妻が教えてくれたことは、「怒りで暴れ狂うよりも、冷静かつ丁寧に、でも毅然と伝える人間が一番強い」であった。

素直

世の中で「素直な人」と「従順な人」は混同されがちだが、まったく別物だ。

従順な人間は上司や組織の意向に逆らわない。だがそれは素直さではなく、表面的な責任回避と自己保身の産物だ。自分の意見を持っていないか、持っていても黙って流す。楽だから従うだけである。そのため、彼らは表面的にはAというが、実際の行動ではBやCだったりする。とにかく口と行動や腹の中が一致しない。これは従順なだけで素直ではない。

だが育ちがいい人の素直さは構造が異なる。自己肯定感が高く、自分という存在への信頼が安定している。だから間違いを指摘されても、存在そのものを否定されたとは感じない。プライドを守るために間違いにしがみつく必要がない。「言われる通り、自分はこの部分は違いだった」と素直に認めて、改善する。

これは頭でわかっていてもなかなか行動できない。人間にはプライドがあるので、間違いを認められなかったり、相手の指摘に言い換えしてしまいがちだ。だが、感情的な判断は損をするだけであり、相手からみれば矮小なプライドを守る選択肢をしたという小者に見えるので実際は逆効果だ。

だが自信がある人は心が揺るがないので、メタ認知と俯瞰力だけで得をする選択肢を選び続けられる。

マウントを取らない、テイカーにならない

マウントを取りに行く人間と、他者のリソースを搾取するテイカーには共通点がある。自分の中に確固たるものがないのだ。

自信がないから他者との比較で自己を定義しようとする。相手を下に見ることで相対的に自分を上げようとする。そして中身がないからブランド品で殴りに行く。これらの共通点は自分自身の価値ではなく、外部のシグナルに価値を委託している。言い換えれば「私は何も中身がありません」という宣言と同じである。

だが育ちがいい人はこれをしない。幼少期から「あなた自身に価値がある」というメッセージを受け取り続けてきたので、他者と比較して自己を確認する必要がない。「人は人、自分は自分」これをいかなる時にも地で行く。

争う必要がないから争わない。これは品格ではなく、欠乏感のなさから来る必然的な行動パターンだ。他人から自分への評価を引き出す必要がないため、マウントもテイカーもなる必要がないのだ。

感謝できる

「感謝できる人」「親切な人」は育ちがいい人の特徴としてよく挙げられる。だがここにも表層と本質の違いがある。

しつけの良い人間は感謝の言葉を口にする。だがこれはマナーの範疇だ。よくビジネス書に書いてあるのは「感謝を示せば相手が気持ちよくなる。言葉だけなら無料で済むから得するためにやれ」といった提案だ。こうした「ビジネスコミュニケーション」という技術は社会経験を経て習得するものである。

だが育ちがいい人の感謝や親切は、動機の向きが違う。相手の反応を期待していない。見返りも求めない。「感謝できる自分」「惜しみなく与えられる自分」に内側からプライドを持ち、「自分の為に感謝する」。それ自体が完結している。どういたしましての言葉も、経済的なリターンも一切期待しない。

妻は引っ越しをする際、お世話になった人に片っ端からお礼の贈り物をして回っていた。当然、そんなものをもらえると期待していないので相手は驚くし、お返しももらう時間的余地もなかった。妻は「感謝を具体的行動で示せる人間でいたい。見返りは相手の喜んだ顔でしっかり受け取れたので十分」といった。これも「自分のための感謝」だと思っている。

つまり、与えること自体が自己報酬になっているのだ。根っからギバーということである。これは幼少期に十分与えられた人間にしか自然には身につかない。表面的な学習だけでは、どうしても人は見返りを期待するのでギバーのつもりがマッチャーに降りていくからだ。

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ここまで挙げた特徴に共通するのは、すべて心の充足から来ているという点で共通している。怒らない、マウントを取らない、素直、与えられる。これらはすべて「足りている人間」の行動パターンだ。

マナーは学べるし、礼儀は矯正できるだろう。だが幼少期に積み上げられた「自分は愛されている、大切にされている」という感覚は、大人になってからインストールするのが極めて難しい。ロジックだけでは徹底できない。いざというときにはボロが出る。

そのため、本当の育ちの良さとは、所作の美しさではない。愛された記憶が人格の土台になっているかどうかなのだ。

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